— Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: «Спаситель ты наш!». Просто кивни.
— Я женщина, а не посудомойка.
— Я мужчина, а не банкомат.
Она: Ну пусти под одеяло!
Он: В трусах не пущу! Тут дресскод!
Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
— Снизу его положишь — задыхается, сверху — засыпает, сбоку — телевизор, гад, смотрит!
— Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живет?
-Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
-Ничего…
-Вчера тоже было ничего!
-Приготовила на два дня…
Жена купила туристическую путевку в Египет. Муж спрашивает ее:
-Сколько звездочек отель? Какие условия?
-Отель 5 звезд, все включено!
_Что именно?
-пить и есть можно сколько хочешь!
-А что грустная такая?
-Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!
Прежде, чем уехать в командировку, мой муж провел со мной профилактическую работу: сводил на «Отелло»…
-Чем отличается мама от папы?
-Падежом.
-Это как?
-Мама – родительный, а папа – творительный!
Сын спрашивает у отца:
-Пап, а что такое финансовый гений?
-Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена…
-Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
-?!
-Я был в гражданском браке.
-Я женщина, а не посудомойка.
-Я мужчина, а не банкомат.
Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперед.
Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе – ты у них из умницу, и за красавицу…
Четырехлетняя дочь – папе:
-Не ори на меня, я тебе не жена!