Обожаю ходить на работу! И с работы!
А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
— Привет, как дела?
— Да нормально, вот только меня с работы уволили.
— За что?
— Да хрен знает, я там месяц не был…
-Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
При устройстве на работу человек заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием?»
Мужик честно отвечает:»Не находился». Следующий пункт: «По какой причине?» — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил:»Пока что не поймали».
Вечером в банк, где сидит одинокий, близорукий, толстый охранник, врывается молодая девица с пистолетом. Налетчица:
-Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе -пулю в лоб!
Охранник:
-Ни за что! Я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще единственное, чем можно меня запугать, -это грубое изнасилование!
-Ты где работаешь?
-Нигде.
-А что делаешь?
-Ничего.
-Хорошее занятие…
-Да, но какая конкуренция!
Хозяин – кассиру:
-Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы!
-А вы как хотели, — удивляется кассир, — чтобы я работал у вас, а деньги воровал у кого-то другого?
У нас на предприятии установили банкомат. всем раздали пластиковые карточки и сказали:
-Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот получит зарплату.
Главный заработок в Интернете -это обучение, как можно заработать в Интернете
Новичок спрашивает опытного винодела:
-Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
-Крепко запертым.
Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
-Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
-Слушай, а если с них плату за вход брать?
(1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...