Анекдоты про работу - страница 2

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, ищут, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет» и местный житель им говорит:
-Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник РОВД его спрашивает:
-Вася, где тебя носит? Что случилось?
Участковый в ответ:
-Вот сижу, третий день на муравьев смотрю. Ни совещаний, ни планерок и ведь работают.

Секретарша жалуется подруге на начальника:
-Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
-Вот, гад, экономить начал.

Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии…

- То, что вы спите на работе, я знаю. Но надевать при этом пижаму, это уж слишком!

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

В отделе кадров:
-У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
-Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Олигархи в ужасе - они уже не могут прожить на проценты от процентов.

Встречаются два сотрудника. Один -другому:
-Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна -хорошая, а другая -плохая. С какой начнем?
-Давай с плохой.
-Меня уволили.
-А какая же хорошая?
-И тебя тоже!

Босс выходит к коллективу:
-Почему сидите и ничего не делаете?!
-А все, что не делается –все к лучшему!

Начальник обращается к подчиненным:
-Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…
-А как вас называть?
-Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски…Например, «кормилец».

Разговаривают два бизнесмена:
-Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
-Когда раньше?
-Ну, когда еще не изобрели денег.

-Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове или на молоденькой красивой девушке, но без приданного, которую я люблю?
-Конечно же, на молоденькой, ведь главное-это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?

Обожаю ходить на работу! И с работы!
А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

- Привет, как дела?
- Да нормально, вот только меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там месяц не был…

-Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

При устройстве на работу человек заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием?»
Мужик честно отвечает:»Не находился». Следующий пункт: «По какой причине?» - очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил:»Пока что не поймали».

Вечером в банк, где сидит одинокий, близорукий, толстый охранник, врывается молодая девица с пистолетом. Налетчица:
-Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе -пулю в лоб!
Охранник:
-Ни за что! Я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще единственное, чем можно меня запугать, -это грубое изнасилование!

-Ты где работаешь?
-Нигде.
-А что делаешь?
-Ничего.
-Хорошее занятие…
-Да, но какая конкуренция!

Хозяин – кассиру:
-Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы!
-А вы как хотели, - удивляется кассир, - чтобы я работал у вас, а деньги воровал у кого-то другого?

У нас на предприятии установили банкомат. всем раздали пластиковые карточки и сказали:
-Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот получит зарплату.

Главный заработок в Интернете -это обучение, как можно заработать в Интернете

Новичок спрашивает опытного винодела:
-Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
-Крепко запертым.

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
-Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
-Слушай, а если с них плату за вход брать?

Страница 1