Анекдоты про работу - страница 2

- Странного ты какого – то себе главного бухгалтера нашел: лысый, ушастый, одноглазый, хромой.
-Зато приметы какие!

— Слушай, тебе не кажется, что наш новый начальник чуть - чуть туповат!
— С чего ты взял?
— Да он вчера он у меня трижды спрашивал, почему я не работаю?

— Мой директор хочет меня задушить, — сообщает секретарша своей подруге.
— Почему ты так решила?
— Стоит мне задержаться, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"

— У вас есть рекомендательные письма? 
— Да, конечно. Вот. 
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое? 
— Это от мамы.

Не хочу быть работником - хочу быть зарплатником!

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в розыске.

Руководитель предприятия вызывает начальника отдела кадров и спрашивает:
-Есть ли у нас молодой, перспективный сотрудник, который впоследствии сможет меня заменить?
-Да. Именно такой и есть!
-Подготовьте документы на увольнение!

Разговор двух клерков в офисе:
-Наш босс – обманщик! Но он справедливый человек.
-Как же обманщик может быть справедливым человеком?
-Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: 
- Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...

Уже практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание, сволочи!

Молодой человек открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется мужик.
"Клиент!" - подумал он, схватил телефон и стал говорить:
- Нет, сегодня не получится... Нет, никак... Очень много заказов... Может быть, через месяц... Хорошо... Я запишу вас в очередь. (Обращаясь к входящему.) Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать…

За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...

Директор пpистально pазглядывает новyю секретаршy.
Начальник отдела кадров, ему на ушко:
- Пятеро детей, Виктор Иванович...
- Hу нихрена себе, когда она только успела?. У такой молоденькой и yже пятеpо детей?
- Hе y неё,.... y Вас....

-Ты что сегодня делаешь?
-Ничего…
-Ты же вчера это делала!
-Недоделала…

Страница 3