Сайт анекдотов без мата и пошлости
Топ 10 | Топ 100 | Смешные картинки | Смешное видео

Самые смешные анекдоты про президентов

Анекдоты про Путина и Обаму

Анекдоты про Лукашенко

***

Президент Украины Порошенко выразил народу Лимпопо солидарность и поддержку от имени всего украинского народа и попросил немного денег.

***

Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.

***

- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
- Как минимум, две повестки в армию!

***

Росавтодор: плохие дороги предотвращают аварийность.
Минсельхоз: высокие цены на продукты предотвращают ожирение.

***

Идет мужик по улице. Из-за угла выскакивают два социолога:
- Вы за Путина?
Мужик:
- Да пошли вы на ... вместе с Путиным! - и ушел.
Один социолог другому:
- Добавляй в графу "Вместе с Путиным".

***

- Ну что там, Дим?
- Владимир Владимирович, нашлись ваши забыто куда вложенные $2 млрд! 
- Нашлись? Ну слава богу! Мелочь, а приятно!

***

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

***

Самое страшное проклятие:
«Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»

***

На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама - чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

***

Миллиарды долларов потратили беднейшие граждане России на взятки чиновникам.

***

Как жить с таким противоречием - деньги я трачу, как профессионал, а зарабатываю - как любитель.

***

В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.

***

Власть у нас бесстрашная и безбашенная. Но предусмотрительная: перед октябрём на всякий случай отогнали "Аврору"...

***

Порошенко поддержал польскую акцию "съешь яблоко назло Путину" и предложил свой вариант акции.
В Украине она стартует в декабре: "отморозь уши назло Путину".

***

Верх популярности — это когда весь мир ненавидит одного человека.

***

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия- страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

***

Новый вид сурового наказания - принудительная отправка на отдых в оккупированный Крым, а так же новая награда - медаль "За отдых в Крыму"!

***

Яценюк: - Мы будем жить как в Европе!
- Да хоть завтра, - сказал Газпром, и повысил цену на газ до европейского уровня.

***

- Дорогая, купил сегодня картофель. На витрине было крупно написано "Страна происхождения: Россия", а дома глянул, на мешочке ярлык "Бангладеш"!
- Ничего удивительного! Может, находясь в выходные на даче, мы просто пропустили присоединение очередного региона?!

***

Подписывая капитуляцию, Обама плакал:
- Товарищи, ну откуда я знал, что украинцы - это особо хитрые русские...

***

Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!

***

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: ну шо? Второй отвечает: Да херня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!!!!

***

— Здравствуйте! Мы из России.
— А чего вы с порога угрожаете?

***

Президент подписал указ, согласно которому все российские перелётные птицы с сегодняшнего дня обязаны зимовать только в Крыму.

***

Обама, задолбал уже Путину звонить. Владимир Владимирович, поставил телефон на автоответчик.
Текст такой "Здравствуйте. Вы позвонили президенту России Путину. К сожалению, сейчас я не могу ответить вам.
Если вы хотите сдаться, то нажмите на кнопку 1.
Если вы хотите пригрозить санкциями, то нажмите на кнопку 2.
Если вы хотите обсудить ситуацию на Украине, то нажмите на кнопку 3.
Все кнопки, кроме кнопки 1, активируют межконтинентальные ракеты "Тополь-М".
Удачи Вам!"

***

Попали Русский и Американец в ад. Черт им говорит:
- Да, ребята, у вас всего 2 выхода, либо русский ад, либо американский.
Они его спрашивают:
- А в чем разница????
Черт: - В русском надо 2 ведра говна в день съедать, а в американском- одно.
Американец решил пойти в американский, а русский посидел, прикунул и решил, всю жизнь прожил в России, в русский ад и пойду.
Прошел год. Встречаются американец с русским...
Русский: - ну, как там у вас???
Американец: кайф, утром ведро г%на съел и весь день свободен, а у вас как???
Русский: а у нас, как всегда, то говно не завезут, то ведра закончились.

***

Живём, как в Китае !!!!!.....в школу-ДАНЬ, чиновнику-СУНЬ, гаишнику-КИНЬ, врачу-ВЫНЬ, а зарплаты-ХУНЬ................)))

***

Путин разошелся до того, что разошелся. С женой.

***

90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, Австрии, США...

***

Итоги соцопроса на тему:»Что вы думаете о действующей власти?»:
5% респондентов оценили положительно.
95%  - отправлены в СИЗО.

***

Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который смеется над всей Россией.

***

Глядя, на чём ездят судьи, прокуратура, милиция - понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

***

Надо же: песенка "Остров невезения", оказывается, про Кипр…

***

Когда Одиссей брал ипотеку и не смог расплатиться, он еще не знал, что отдуваться придется его потомкам на Кипре.

***

Эволюция Российского парламентаризма:
ГосДума = ГосДура = ГосДыра

***

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

***

-Мы стали жить лучше, -объявило правительство.
-Мы за вас рады, -подумал народ.

***

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области России. Но не хочет

***

Мечта нашего государства – абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию…

***

Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ.

***

Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.

***

Перевыборы в Украине между Ющенко и Януковичем. Нет никакого доверия к Центральной избирательной комиссии, поэтому Верховная Рада обратилась в соседнюю республику с просьбой подсчитать голоса. В итоге, с большим отрывом, без вариантов победил Лукашенко.

***

Прожиточный минимум — это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

***

И сказал Янукович Юле:
- Садись, в ногах правды нет...

***

Письмо президенту России:
" Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас..."

***

Путин весело ехaл со скоростью 120 км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200 км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

***

Решение Верховной Рады: 30 октября Украина перейдет на зимнее время.
- Угу, это чтоб Тимошенко на час дольше сидела.

***

Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

***

- Зачем Янукович едет на Кубу? Что он там забыл? Ром, сигары?
- Поехал посмотреть, как живут люди на 15 долларов в месяц. В Украине скоро пригодится.

***

- Откуда родом Адам и Ева?
- Разумеется из СССР. Кто бы еще, имея одно яблоко на двоих, голые и босые считали, что они в раю?

***

Мечта Медведева - стать Путёвым президентом!

***

Обама: У наших людей средняя зарплата $1500, а налоги у нас $500. Не понимаю, как они живут на $1000?
Медведев: У нас по Москве средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500?
Янукович: А у нашій державі середня заробітня платня 300$,для того щоб якось жити з нашими цінами та налогами потрібно 400 $.Не розумію,звідки вони ще 100$ беруть????

***

Юлия Тимошенко жалуется Турчинову:
- Какой хам этот Янукович! На старый Новый год прислал мне поздравительную открытку, а там такое!
- Неужели сплошные матюки? - с надеждой спрашивает Турчинов.
- Он знает, что матюками меня не удивишь. В открытку он вложил пять годовых подписок на мое имя на журнал "Отдохни!"

***

У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, хочешь - не имей.

***

Македонский: «Пришел, увидел, победил».
Сусанин: «Пришел, увидел, заблудился».
Путин:»Пришел, еще пришел, еще приду».

***

Кому на Руси жить хорошо – те уже в Лондоне.

***

Янукович звонит Тимошенко:
- *абонент находится вне зоны*
- Как вне зоны?!

***

Разговор приятелей.
- Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

***

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол, дурак, и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был: он мне кулак- ну и я ему, он мне- два, я у виска покрутил, мол, дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему: держи крепче Россию. Он показывает - держу. Я ему- двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает".

© 2015-2017 freeguard.ru