Сайт анекдотов без мата и пошлости
Топ 10 | Топ 100 | Смешные картинки | Смешное видео

Свежие анекдоты про Украину

новые анекдоты 2017 про Украину

Брюссель. Украина и Грузия договорились с Евросоюзом о введении безвизового режима между Украиной и Грузией.

Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: "Как использовать землю в окрестностях Чернобыля". Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Просит слово министр здравоохранения : 
-А давайте засеем поля табаком и на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

- Знаешь, почему украинцы считают Илью Муромца земляком?
- Почему?
- Потому что он, как они думают, тридцать лет и три года лежал на печи и ждал безвиз.

В Бразилии змея проглотила местного депутата. Украинцы попросили срочно прислать в Украину 450 таких змей. 

Есть два варианта проведения реформ в Украине:
1.реалистический – прилетят инопланетяне и наведут порядок;
2. фантастический - руководство страны перестанет воровать и возьмется за реформы... 

Смотрю я на украинское правительство — вот, блин, где Чернобыль-то аукнулся!

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
— Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

Украинские депутаты предложили выдать Саакашвили Грузии, но поразмыслив, решили все же продать.

Беседы на кухне. Муж читает новость дня на Яндексе:
- "Медведев сделал участок трассы М-3 «Украина» платным почти на 100 лет".
Жена:
- Дорогой, как всё-таки замечательно, что у нас нет ни поместий, ни яхт, ни виноградников в Италии.
- ????????????
- Ты же сам прочитал, что их содержание в одиночку не по карману даже премьер-министру.

Никто не посягает на суверенитет Незалежной. Наоборот. Вот, Россия, например, желает присоединиться к Украине. Целиком.

Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Порошенко. Порошенко говорит:
— А я знаю, как сделать украинца счастливым, — достает из кармана десять гривень и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит:
— А я знаю, как сделать счастливыми десять украинцев, — достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
— А я знаю, как сделать счастливой всю Украину, — и выбрасывает за борт Порошенко.

Путин с Медведевым жарят на вертеле Яйценюка. Медведев спрашивает Путина:
— Что это Вы, Владимир Владимирович, так быстро вертел крутите, он же так не прожарится?
Путин:
— Когда я медленно вращаю, он уголь тырит.

На Украине Яценюк - гражданин Канады, Порошенко - Швейцарии, Кличко - Германии, Коломойский - Израиля.
Один Саакашвили - гражданин Украины.

Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.

Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
- А это кто такой?!
- Это дед Панас, местный сепаратист.
- Так почему же вы его не арестуете?
- Ну, во-первых, он очень старый...
- А во-вторых?
- А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.

- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...

"Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами",- заявил Пётр Порошенко.

Украина 2014: Дров наломали, а топить нечем.

Министра энергетики спрашивают: — Почему Украина покупает уголь в Австралии и не вывозит свой, скопившийся на складах? — Потому что нет вагонов. — А почему нет вагонов? — Потому что они нужны для перевозки угля, который мы покупаем в Австралии.

Один приятель спрашивает другого: — А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"? — Правильно будет — в Швейцарию.

План правительства Украины по экономии бюджета: — увеличить пенсионный возраст до 100 лет, — сократить срок беременности до 5 месяцев, — уменьшить количество зубов у населения до трех, — укоротить языки всем, кто не согласен с планом.

Свежие анекдоты про Украину

Новейшая украинская история: 
Америку открыл украинец Колумбенко.

Новый министр здравоохранения Украины Александр Квиташвили, у которого нет медицинского образования, выступил с сообщением о будущих планах и реформах на коллегии Минздрава на грузинском языке! Все слушали его, открыв рот.
И только зам.главы Департамента Шота Георгиевич с удивлением записал себе в блокнот рецепт хачапури мамы новоиспечённого министра..

Новости Украины:
да, все по-старому - ватники и телогрейки воюют, а пиджаки от Версаче и пиджаки от Армани - в шоколаде.

- "В Украине есть и будет только один Государственный язык - украинский!" - сказал в день своей инаугурации на РУССКОМ языке Петр Порошенко!

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает:»Ну шо?».  Второй отвечает:» Да херня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали, падлюки, шо мы назло сделаем!!!!»

- Изя, надо срочно переезжать в Крым.
- И шо я там не видел?
- Ты таки совсем нюх потерял. Там сейчас можно сделать такой гешефт.
- Я тебя умоляю.
- Тетей Сарой клянусь. Если Крым отойдет к России, мы будем получать российскую пенсию, и так как Киев этого не признает, то еще и украинскую.

Янукович решил собраться с мыслями. 
Ни одна мысль на собрание не пришла...

Укрaинa. Зaстрял пaрень в лифте, нaжимaет диспетчерa. 
Слышит: 
- Якщо ви бaжaете розмовляти укрaинською мовою, - нaтиснить 1. 
- Если вы хотите рaзговaривaть нa русском, - нaжмите 2. 
Пaрень подумaл и нaжaл 2, и слышит: 
- Ну що, москaлику, зaстрял?

Как стало известно, в казино Крыма самой популярной игрой будет «русская рулетка».

Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву - и набрели на Майдан.
Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана,хватает микрофон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Слава КПСС!
Ему Майдан хором:
- Героям слава!Героям слава!
Штирлиц удивлённый спускается со сцены:
- Холмс, а почему меня не побили?
- Элементарно, Штирлиц, вы были в эсэсовской форме!

Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

Майданавец поймал зайца. Говорит жене:
— Зажарь. 
— Как зажарю, масла-то нет? 
— Сварить. 
— Как сварю, газа-то нет? 
— Засоли. 
— Как засолить, соли-то нет? 
Майданавец швырнул зайца. Заяц отбежал и кричит: 
— Слава независимой Украине!

К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных солдат без признаков военной принадлежности:
— Сдавайтесь!
— Не будем!
— Защищайтесь!
— Не будем!
— Но хотя переночевать пустите?
— Сто баксов с человека.
— Ну, у вас и расценки...
— Курортный город, что поделаешь...

Что общего у Украины и Израиля?
— Проблемы с сектором Газа.

Украина единственная страна в мире, 30% граждан которой за 23 года независимости так и не смогли овладеть украинским языком! Исходя из этого, ученые сделали вывод - украинский язык самый сложный в мире.

Украинцы верят заявлениям Порошенко, что соглашение об ассоциации с Евросоюзом принесет им хорошую и стабильную жизнь. Поэтому на все имеющиеся деньги закупают соль, спички, свечки, крупы…

Гастроли заезжего цирка на Украине оказались провальными. Цирк не выдержал конкуренции с украинским правительством.

Порошенко разрешил госслужащим собирать пожертвования для армии.
Причем 25 % собранной суммы чиновник может оставить себе, как за найденный клад.

- Майдан закалил нас! — возвестил Турчинов …
— Ну, значит зимой без газа … не замёрзнете! — ответил Путин!

© 2015-2017 freeguard.ru