Подборка семейных анекдотов (стр. 8)

-Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
-А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят ее сажать, окучивать и собирать колорадского жука.

Сын (4 года)
-Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
-Почему?
-Потому что та на горшок не поместишься!

Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый такой, хвост распушил. А рядом самка павлина – обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает: -Это кто?
-Это жена павлина.
Она так уставилась на них, то на одного, то на другого. А потом изрекла:
-А он ее хоть любит?

На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Как-то не так на него Виагра подействовала…

Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кВ.5.
_Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь…Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: «Извини! Извини, только не души!!!»

-Мама! Папа с лестницы упал!!!
-Даа? И что сказал?
-Маты пропустить?!
-Ну, конечно!
-Молча упал…

Свекровь спрашивает:
-Как там мой сынок поживает?
-Да как – как…
Все пьет, по бабам шляется, бьет меня…
-Ну, слава Богу, лишь бы не болел…

На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус – 470» генерала МВД. Виновной признана «Девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Маленькой девочке задали вопрос:
— Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие — козлами!

Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.

Мужчина приходит к доктору и жалуется:
— Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
— Ну и что? — спрашивает доктор.
— Видеть её больше не могу!

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

Смотрите также
Убойные анекдоты (стр. 1)
просмотров 258
— Где ты работаешь? — Нигде. — А что делаешь? — Ничего. — Хорошее занятие... — Да, но какая конкуренция! Круглосуточно! Автомобили...
Смешные анекдоты про мужа и жену (стр. 5)
просмотров 53
Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная ночь длится час, другой, третий. Наконец она не выдерживает: - Ты кончать будешь? - ...