Подборка семейных анекдотов (стр. 19)

Муж –жене:
-Я тут в интернете вычитал, что 2012 год переживут только те знаки Зодиака, у которых есть рога- Овны, Тельцы, Козероги. Тебе –то хорошо, ты- Козерог, а я- Скорпион. Что делать?
-Не волнуйся, милый, все, что смогла, уже сделала! Мы будем жить с тобой долго и счастливо!

Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда еще и зарплату…

-Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

Подвыпивший муж приходит домой.
-Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз -набрасывается на него жена.
Муж устало:
-А ты думаешь, я спал?

-Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
-Ой! Конечно, любимый.
-Ну, тогда до понедельника.

Средняя зарплата мужа не всегда устраивает не только жену, но и любовницу…

Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось, — плиту и швабру

Подарил теще хомячка — пусть друг на друга щеки раздувают.

Уборка, уборка — перейди на Егорку, стирка — на Ирку, а готовка — на Вовку!

Когда жил с женой, все время думал :куда же она деньги девает? Развелись Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в …нагло валяющегося…

Обеспокоенная жена подходит к мужу с медицинским справочником в руках:
-Ну, что я говорила!
Я ведь знала, что больна!
Слушай: «В начальной стадии болезнь ничем себя не проявляет…» Вот видишь!

-Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
-А, так ты все знаешь?!
Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно…

Утром мужик встает с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати, подвывает. Входит жена:
— Ты где всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю получку пропил?!
-Гм-м-…Знаешь, в этом мире столько загадок…

Чистя уже 20-ю рыбину, жена раздраженно говорит мужу:
-По-человечески тебя прошу: на рыбалке, как все нормальные мужчины, пей водку!

Смотрите также
Подборка анекдотов про Вовочку ( стр. 3)
просмотров 72
Вовочка, прийдя из школы, говорит родителям: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за рем...
Анекдоты про торговлю (стр. 3)
просмотров 65
-Вы продаете бракованный товар! -С чего вы взяли? -Я уже несколько лет покупаю для тещи в вашем магазине сигареты с надписью «Курение убивает», а он...