В России есть 5 видов мужей:
— красивый и богатый
— зато богатый
— зато красивый
— зато не пьёт
— остальные.
Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется чудовище.
Жена:
-Ой мамочка!!!
Муж:
-Да…похожа….
-Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
-Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.
-Дорогой, я что-то совсем себе места не нахожу…
-Забыла, где кухня?
Жена прапорщика приходит домой в гневе.
-Сема, где ты?
-В туалете.
-Тебе письмо, в нем две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
-Ну, давай с хорошей.
-Тебя наградили!
-А плохая?
-Письмо из кожвендиспансера.
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
-Кто в доме хозяин?
Жена:
-Кто в доме, тот и хозяин!
Он:
-Хочешь, я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную!
Она:
-А что, денег совсем нет?
-Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
-На что ты намекаешь?
-Ну, ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
-Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?
-Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок…
-Ну…Это я тебе вчера подарил…Чего повторяться – то…
-Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила?
-И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.
-Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Жена-мужу:
-Почему носки по всей квартире раскиданы?
-Это новая рекламная акция:»Собери десять пар и получи деньги на тушь!»
Экскурсия в зоопарке:
Гид:-Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена –мужу:-Слышал!?
Муж загрустил. Идут дальше.
Гид:-Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена:-Слышал!?
Мцж голову опустил. Идут дальше.
Гид:-это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.
Муж:-Слышала?Слышала?
Жена:-Дурачок! Посмотри, какие у него рога
Взбешенный муж вбегает в дом:
-Маня, я знаю все!
-Сейчас проверим.
Какова длина Дуная?
Жена говорит мужу:
-Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.