Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Ой, а кто это такое просыпается?
Ой, а чьи это глазки открываются?
Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
— Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке.
— Ха! Он думал! Я была уверена!
Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера. — Твой папа дома? — Нет. — А мама? — Она тоже спряталась.
— Мама ! Папа с лестницы упал !
— Дааа ?! И что сказал ! ? …
— Матюки пропустить ?! …
— Ну конечно !
— Молча упал … ))))
Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его — никого! Наглый голос с кровати:
— Да тут я… ТУТ!!!
Муж — жене: — Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
Муж в командировке. Приходит СМС: «Уважаемый абонент! Сообщаем Вам, что Ваш супружеский долг погашен.»
Способ довести женщину до умопомрачения: Дать ей много денег и не пускать в магазины.
— Кругом обман покупателей: вчера зашла в магазин «Всё для свадьбы», а женихов там и впомине нет.
Днём перед зеркалом: Мне надо срочно похудеть.
Ночью перед холодильником: Пусть любит меня такой, какая я есть
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!
Жена ругает мужа: Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: Был на кладбище, видел: « от жены», « от детей», « от коллектива», «от водки» — ни одного!
— А почему в мультике «Маша и Медведь» не показывают Машиных маму и папу? — Они, наверное, уже в дурдоме!