Подборка анекдотов про Вовочку (стр. 2)

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
— Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
— Извините, ошиблась.
— Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку:
-Машенька, а ты женщина горячая?
-Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.

Учительница спрашивает Вовочку:
— И чем же закончилась дуэль Онегина и Ленского?
— Пока что неизвестно, в 8 вечера по каналу «Культура» сообщат.

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня аист принес.
— А мама?
— Ее тоже аист принес.
— Ну а я?
— А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.

Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
— А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
— А что же ты раньше-то молчал?
— А раньше клали.

Вовочка едет с родителями в машине:
— Мама, смотри, самолет полетел!
— Мама, смотри, поезд…
— Мама, смотри, лошадь…
— Папа, смотри… блондинка…

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
— Бабушка, а откуда дети берутся ?
— Детей приносит аист и кладет на пороге.
Вовочка локтем пихает в бок сестру:
— Ну че, Машк, скажем ей — или так дурой и помрет ?

Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: «Слава Богу!»

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой!

Вовочка приходит из школы и говорит родителям: — Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник

Вовочка пришёл домой из школы. Папа:
— Ну, сколько сегодня получил?
— Пять.
— О, молодец! А по какому предмету?
— Чтение — «два», пение — «три».

Урок биологии. Учительница:
-Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
-Делением, Антонина Петровна!
-А поподробнее?
-Лопатой.

Вовочка:
— Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
— Помню! А что?
— Значит, сегодня я буду гулять полдня!

Смотрите также
Подборка семейных анекдотов (стр. 14)
просмотров 63
Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне. Идеальная жена есть только у моего ...
Анекдоты про Украину (стр. 1)
просмотров 185
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: "Как использовать землю в окрестностях Чернобыля". Злаковые сеять нельзя, корнеплоды те...
Анекдоты убойные (стр. 6)
просмотров 126
- Меня сегодня незаслуженно обидели. -Так вернитесь и заслужите. ...