Подборка анекдотов про школу (стр. 3)

На родительском собрании в школе:
— В этом году питание детей стало на 5 рублей вкуснее!

— Как избавиться от знаменателя этой дроби?
— Нужно стереть его тряпкой!

На уроке литературы в компьютерном лицее:
— Герасим был это… этим… Ну, звуковой карты у него не было.

— Леша, у тебя замечательное сочинение! — говорит учитель — Но почему ты его не закончил?
— Потому что папу срочно вызвали на работу.

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»

Учитель — ученице:
— Вот если я тебе дам белку, потом еще двух белок, а потом еще трех белок! Сколько будет?
— Семь!
— Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?
— Семь!
— Так! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока?
— Шесть!
— Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
— Семь!
— Ну почему семь!?
— У меня уже живет одна белка…!

Запись в дневнике : «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! … Спасибо Вам за сына!

— Сын, как дела в школе?
— Я с отцом двоечника не разговариваю!

Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает, почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?»
— А как же ты ее постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: …» ТЕБЕ ХАНА » !!!

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, : теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

Воспоминания выпускника: Я помню как мама меня вела в 1-й класс… и как отец уносил после выпускного.

— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали…
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.

— Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите «звездочку», если нет — «решетку».

По итогам года «Лучшим учителем» был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!

Школа как беременность: длится 9 месяцев, а тошнит уже через 2 недели…

— Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? — спрашивает мать сына.
— А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит: — Одиннадцать лет! За что?!..

Зарплата учителя — это месть чиновников за отравленное детство.

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: — Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): — Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч успокаивает ее: — Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито): — А какой это был класс? — 5-й «Б». — Нет, эти не отдадут!

Мальчики из 7-го «В» пишут записочку девочкам из 7-го «А»:
— Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
— Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го «А».

Смотрите также
Анекдоты про бабушек (стр. 2)
просмотров 63
Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями. - Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая...
Подборка семейных анекдотов (стр. 20)
просмотров 65
-У нас сын – вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! -И чего?! -А ничего. В двенадцать в армию забрали. Жена случайно залезла в поч...
Самые смешные анекдоты про работу (стр. 2)
просмотров 111
Офисная работа не проходит даром. Я научился ремонтировать носки степлером. -Вадик, похоже в нашей конторе грядут серьезные перемены. ...