Самые смешные одесские анекдоты - про евреев и не только - страница 8

Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
- От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?
Одесский диалог: — Циля, я тебя сейчас испепелю! — Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
-Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях – табличка: «Посторонним вход воспрещен».
-Ха! Как будто, если бы там было написано «Добро пожаловать!, я бы туда вошел!

Фронт. Под команду «В атаку, урааааа! – все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
-Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
-Шо вы кричите, я брал разгон!

- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
– Шо ви таки большой лодырь!

- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водяные счётчики…

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне. — И шо там, Сара, я тебе вытворял? — Ты пришел и все испортил…

— Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру? . . — Яша! ? . . , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Объявление на дверях синагоги: "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния". Подпись ниже: "Пробовал и то, и другое — разница колоссальная! "

- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Циля идёт на первое свидание. 
Мать её предупреждает:
- Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
- Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!

-Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух…Три самца и две самки!
-Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
-А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…

 Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: «Лучше здесь, чем напротив».

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну, если без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Ну, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу: 
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать?
- А трёх слонов за 2 штуки? 
- О, вот это уже деловой разговор

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

Маленькая Розочка звонит в дверь тете Саре:
-Тетя Сара, тетя Сара, а ваш Абрамчик на улице говно кушает.
-Скажи ему, чтобы не ел много, скоро обедать будем.

Умирает старый Соломон.
Соломон:
-Я зарыл клад…
-Где?
-В земле…
-Точнее-точнее!
-Земля – третья планета от Солнца…

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету – объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла». Ему говорят:
-Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
-тогда добавьте: «Продам Москвич».

Семейный доктор Рабиновича:
-Ваша болезнь, Абрам Соломонович, наследственная.
-Ну, тогда пришлите счет моему папеньке.

Сара ругает мужа:
-Абрам! Ну как ты умудрился испортить новую люстру? Ты шо, не мог повеситься на старой?

— Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник? — Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Полез еврей на крышу антенну ставить и сорвался в низ... Пролетая мимо окна кухни он кричит в открытую форточку: 
- Сара, на меня не готовь...

Сара говорит мужу:
- Абрам, я знаю что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!

- Папа, а почему у нас национальность по маме определяют?
- Фима, сынок! Потому что только мама точно знает, кто твой папа.

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
– Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
– Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

"В жизни надо что-то менять!", – сказал еврей и открыл обменный пункт.

Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
- Как Ваша фамилия?
- Иванов.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Свободен.
Приходит второй:
- Как Ваша фамилия?
- Хачикян.
- Сколько будет дважды два?
- Где-то, сэм-восем...
- Свободен.
Приходит третий:
- Как Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Сколько будет дважды два?
- Таки, а сколько Вам надо?...

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: 
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. 

Из еврейской жизни в Англии: 
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

- Сара, сколько вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.

Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю! — Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

Рабинович садится в такси. Видит, на счётчике "10 гривен".
- А это ещё что такое?
- Это за посадку.
- Нет, шеф, так дело не пойдёт. Разгоняй, я на ходу запрыгну.

- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается. 

— Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
 — Как «где»? На Дерибасовской, под фонарём!
 — И шо, фонарь тогда не работал?

- Изя, а шо творится у вас на Украине?
 - Мойша, у нас таки дурдом. Русские окружили военную часть украинцев и требуют :
 - Сдавайтесь!
 А украинцы кричат :
 - Русские не сдаются!

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"