Самые смешные одесские анекдоты - про евреев и не только - страница 6

Час ночи. Моня кричит из спальни: — Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
 Роза, не отрываясь от компьютера: — Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!

Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет: — Ладно, таки... хотя бы попыталась...

— Сема, а шо у тебя было самое обидное в жизни? — Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься cекcом потише!

— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял? — Да, Роза. — Шо ты понял? — Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он таки плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты таки очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

— Все мужчины, Роза Моисеевна, думают только об одном!
— И не говорите, Софочка, но таки есть ещё козлы, которые за это даже и не помышляют!

— Мама, ты знаешь какая самая вредная еда?
-Какая?
Самая вредная еда ЧАЙ….. К нему, таки, всегда найдутся пряники, колбаса и пироженки!!!

— Розочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!

— Моня, так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить:
«мужчина с ограниченными возможностями».

— Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
– Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
– Я таки извиняюсь, это куда?
– В банк.

По конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

— Моня, Ви знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа.

На дне рождения: 
- И шо тебе, Есик, такого пожелать, чтобы потом сильно не завидовать? 

- Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь. 

- Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи? 
- Я не просто видел, меня еще угораздило на нем жениться.

- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом, потом норковую шубу, яхту, а потом... 
- Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока - радость запить. 

Диалог в одесской семье:   - Сёма, что там такое грохнуло на кухне?  - Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!  - И что там в будущем?  - Мы покупаем новую сахарницу.

— Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, мне стал изменять муж…
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить еще пять килограммов…

— Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину. Что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами….

У Абрама умер дедушка. Нужно оповестить всех родственников, а денег на телеграммы тратить жалко. Решил Абрам сэкономить и написал коротко:
"ИЗЯ СДОХ"
На следующий день приходят телеграммы от всех родственников с одинаковым текстом:
"ОЙ".

- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»

— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая,
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.

Кто самые-самые оптимисты в мире?
Евреи !... - Они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают.

Додик - Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Hе знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"`?
- Иначе он у меня попросит.

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог
испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит,
ты, что не мог повеситься в другом месте?

Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы таки занимаемся любовью или паркуемся?

Абрамович вышел из туалета. Ему говорят:
- Вы не застегнули ширинку на брюках - виден кончик...
- Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.

В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене
Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите
и бьётесь головой об эту стенку...
Шофёр подвёз его к зданию Налоговой Полиции.

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

- Изя, ведь ты овдовел?
- Да...
- Хочешь, я подыщу тебе новую жену?
- Пожалуй, но с одним условием.
- Каким?
- У нее должна быть астма.

- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и говорит покупателю:
— Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!..

Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду я паровозу между колёс заглядывать?

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо Беню обокрали?
- И с чего ты взял?
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

Смешные одесские анекдоты - про евреев и не только - страница 7