Сайт анекдотов без мата и пошлости
Топ 10 | Топ 100 | Смешные картинки | Смешное видео

Самые смешные одесские анекдоты - про евреев и не только - страница 4

Встречаются два еврея: 
- Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну? 
- Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь? 
- Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну? 
- Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать. 
- Изя, а если бы у тебя было две курицы… 
- Так. Стоп, Абрам. Так не честно. Ты знаешь, что у меня они есть.

Сёма Цукерман не зря является лучшим легкоатлетом города, всегда бежит настолько хитро, шо умудряется прибежть не только первым, но и вторым!

- Моня, вот тебе 10 конфет, половину отдай братику.
-Я ему отдам 3 штуки.
-Ты что, не умеешь считать?
--Я –то умею, а вот он – нет.

-Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
-Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
-Ой, я вот всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

Сара возвращается с базара:
-Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого…Последними словами обзывали!
-Сколоко раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя все знают!

СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
Ответная СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"

- Моня, шо Вы думаете о сексе?
- Ой, Абраша, не морочьте мне голову! У меня 16 человек детей – и мене некогда заниматься теорией.

- Йося! Шо ты себе позволяешь?! - А шо такое, Фирочка? - Немедленно начни позволять себе больше!

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой? - Таки да. - Сарочка так загорела, а ты такая бледная... - Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

- Розочка! Вы уже три года, как вдова. Я тоже вдовец... Немолодой и очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю? - Ах, Семён Маркович! Со всем моим удовольствием я готова стать и вашей вдовой!

- Изя, какую последнюю книгу ты читал? - Пожалуйста. Это была книга ужасов. - И как она называется? - «Уголовный кодекс»

- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог? - Сарочка, с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

Изя, ви не знаете как мы завтра работаем? - Неохотно...

- Абрам, слыхал, Саакашвили по паспорту уже не грузин, а украинец. - Изя, ну ты ж знаешь: бить будут не по паспорту, а по морде.

Одесса. Семейная пара выходит из трамвая. Перед ними выходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена: – Ну шо, Моня, и стоила она того, шо я тибе сичас дома устрою?

- Скажите, здесь живет Рабинович?
-Нет, он здесь мучается!

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
— Ой, какие страшные!
Тут встает дядя невесты и говорит:
— Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
— Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
— Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
— Моня, смотри, она на японочку похожа!

-Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?

Одесса. Автобус.
-Мужчина! Если ужи вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

Смешные одесские анекдоты - про евреев и не только - страница 5

© 2015-2017 freeguard.ru