Одесские анекдоты (стр. 4)

Ночью, оканчивая международный разговор по телефону с женой, Рабинович, прощается и говорит:
– Сара, целую, спи с богом!
– Не слышу, Абрам!
– Иди спи с богом!
– С кем, с кем, спи? Не слышу!
– Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.
– Абрам, я все поняла, но почему с Олегом два раза?

-Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал: «Занимался бы сексом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли что… «, а в слух сказал:
«Фирочка, наверное, умер бы от тоски!….

— Циля, а почему ты никогда не свариш борщ?
— Потому-что, Яша, туда слишком много всего надо класть!!!
При входе в храм депутат пожал руки всем, кто стоял у входа с протянутой рукой.

— Соломон Маркович, ви не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия? — Самая вредная профессия у нас, Моня, это таки профессия — депутат любого уровня. — Ви таки шутите? — Какие шутки, Моня? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.

Одесская мама выговаривает сыну:
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!

— Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут не понятного? На передовую хочет…

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!

Настоящий еврей должен… нет, нет, нет!!! Hастоящему еврею должны!

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»

-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

— Моня, как дела?
— Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

— Фима, вы знаете, шо такое этикет?
— Шо?
— Этикет- это когда думаешь: « Чтоб ты сдох! », а говоришь: « Здравствуйте! »

— Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности. — Это как? — Денег не было, нет, и похоже не будет.

Врач Саре:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Сара мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу

Смотрите также
Анекдоты про торговлю (стр. 1)
просмотров 121
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история. ...
Короткие до слез анекдоты (стр.4)
просмотров 53
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря – дважды избили.    Невероятно, но факт! К тридцати годам у женщины формируется образ принц...