Умирает старый Соломон.
Соломон:
-Я зарыл клад…
-Где?
-В земле…
-Точнее-точнее!
-Земля – третья планета от Солнца…
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету – объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла». Ему говорят:
-Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
-тогда добавьте: «Продам Москвич».
Семейный доктор Рабиновича:
-Ваша болезнь, Абрам Соломонович, наследственная.
-Ну, тогда пришлите счет моему папеньке.
Сара ругает мужа:
-Абрам! Ну как ты умудрился испортить новую люстру? Ты шо, не мог повеситься на старой?
— Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник? — Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Полез еврей на крышу антенну ставить и сорвался в низ… Пролетая мимо окна кухни он кричит в открытую форточку:
— Сара, на меня не готовь…
Сара говорит мужу:
— Абрам, я знаю что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!
— Папа, а почему у нас национальность по маме определяют?
— Фима, сынок! Потому что только мама точно знает, кто твой папа.
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
– Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
– Ха!.. Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память».
«В жизни надо что-то менять!», – сказал еврей и открыл обменный пункт.
Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
— Как Ваша фамилия?
— Иванов.
— Сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Свободен.
Приходит второй:
— Как Ваша фамилия?
— Хачикян.
— Сколько будет дважды два?
— Где-то, сэм-восем…
— Свободен.
Приходит третий:
— Как Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Сколько будет дважды два?
— Таки, а сколько Вам надо?…
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! Араб: — А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.
Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!
Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!
(Пока оценок нет)
Загрузка...