Одесские анекдоты (подборка №17)

Еврейские свежие анекдоты

Одесса. Объявление: «Женщина в самом соку – ищет соковыжималку!»

— Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили? — Тоже мне лес — три березки!

— Софа, таки помнишь, как мы были счастливы шесть лет назад? — Боря, но шесть лет назад мы и знакомы не были… — Вот за это, Софа я и говорю!

Моня составил годовой отчет о сексе…

Он выглядел так:

Секс — 12 раз.

Причины им не заниматься:

“Я устала” — 50 раз.

“Я не в настроении” — 44 раза.

“У меня критические дни” — 27 раз.

“У меня дико болит голова” — 23 раза.

“Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.

«Еще слишком рано” — 19 раз.

“Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.

“Мне больно” — 17 раз.

“У меня маска и бигуди” — 17 раз.

“Мне слишком жарко” — 16 раз.

“Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.

“Мы разбудим твою маму” — 10 раз.

“Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.

“Слышишь, поц, таки из-за тебя ж проснулся ребенок!” — 8 раз.

“Соседи услышат” — 4 раза… )))

— Этот Фима — редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюбленный лжец и сволочь… Ну какая женщина тут устоит?

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.

— Привет Абрам, как давно я тебя не видел!

— Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?

— А кто угощает?

— Ну… Давай так, вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.

— Давай.

… на следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея».

— Боря, а как вам мадам Кац?

— Некоторыми местами — очень даже ДА!

 

Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

У подезда встречаются евреи. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дубленку…
— Так почему же ты не подошел?
— А я подумал: «Зачем им еще одна дубленка?»

— Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!!

— Не нравится?.. Могу и отпеть….

В ресторане:

— Господин Фельдман, что пьет ваша супруга?

— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.

— Доктор, таки как мне вылечить глистов?

— И шо ж вы такое съели, шо даже глисты заболели?!

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:

— И шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку.

— Фимочка, запомни: друзья всегда придут к тебе на выручку! И, чем больше выручка, тем больше друзей прибежит.

 

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!

— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

В дверях квартиры Шапиро торчала записка: «Респект и уважуха, открыть не смогли»

— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?

— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!..

— И шо там в будущем?

— Мы покупаем новую сахарницу…

Одесса, меховой салон:
— Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
— Не знаю, Сарочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

Мальчик, который пришел калядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

На набережной Москвы-реки встретились двое знакомых.
— Ты где сейчас?
— Да в администрации президента работаю.
— И много там русских?
— Да есть один.
— Вот же, гады, везде пролезут!

На израильской таможне:
— Откройте чемодан… Так… Ничего… Совсем ничего?!! С Вас штраф за издевательство над таможней!

Турист в автобусе в Тель-Авиве спрашивает у местного жителя:
— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть к Яффо?
— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка «Поделиться».

(2 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.