Лучшие свежие анекдоты от 8 декабря 2018 года

Не люблю заканчивать год, находясь с кем-либо в плохих отношениях. Так что у вас есть ещё месяц, чтобы извиниться передо мной.

Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

По шутам судят о королях.

Ходят тут всякие.
Реклама в магазине «Часы»

А ещё можно ввести налог на налоги.

СМС: «Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура».

Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.

Косметика из грязи Мертвого моря: — Сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Беда у меня, Петя, купил квартиру, а там — звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает! — Повезло тебе, Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают!

— Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось? — Много, … только горло отпусти …

Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — преступление, когда государство — это закон.

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов. Пункт 1: Держаться спина к спине.

Запомните девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признается женщине — это чувство голода!

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет: — Пошли со мной. Выходят. Муж предлагает любовнику: — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит: — Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!