Сайт анекдотов без мата и пошлости
Топ 10 | Топ 100 | Смешные картинки | Смешное видео

Самые смешные дорожные анекдоты

Кондуктор:
- Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: — Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: — Одна ночь любви... Снимает манто, под ним — ожерелье. Монашка: — Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: — Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце — перстень с изумрудом. Монашка (крестится): — Господи! А сколько же это стоит? Дама: — Три ночи любви... ....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: — Кто там? — Это я, отец Андре... — Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Ночью при въезде в Одессу постовой останавливает «Жигули»:
-Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель оборачивается назад, хватается за голову и, выскочив из машины с криками начинает метаться из стороны в сторону.
-Товарищ, да вы не волнуйтесь! Дело –то поправимое.
-Хорошенькое дело, нечего сказать! А где таки мой прицепной фургон? Где моя Роза, моя теща и мои ребенки?!

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
- Выходите?
- Нет.
- Так давайте меняться.
- А что у вас есть?

Автосервис, клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера: -А что это за пункт «Прокатило» — 10000 руб???? Мастер — Не прокатило. Вычеркиваем.

Таксист подвозит знакомого состоятельного дядю-бизнесмена. Тот расплачивается точно по счетчику. Таксист:
- Виктор Андреевич, я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так ведь у него папа - миллионер, а я - сирота!

Сегодня наблюдал картину в автобусе: сидит мужик, сразу видно, что уже немного выпил, на вид лет 50-55. Подходит к нему кондуктор (тоже мужик) спрашивает " Что у вас за проезд?", Пассажир, недолго думая,  отвечает, что он ветеран гражданской войны. Естественно, кондуктор ему не верит и просит предъявить удостоверение. Далее фраза, которая убила половину автобуса " – Я - 30 лет в гражданском браке и каждый день с женой воюю!" 

Едет грузин в автобусе. Рядом сидит молодая мама с младенцем и пытается покормить его грудью. Малыш отказывается. Мама:
— Ну покушай , тебе надо покушать , ты ж голодненький.Кушай , а то отдам сисю дяде. Кушай, кому говорю , а то останешся без завтрака , я сисю дяде отдам.
Грузин:
— Дэвушька , ты определись... Я уже трэтью астановку прапускаю.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.

Взволнованный мужик бегает вокруг поезда и стучит головой об вагоны. Его спрашивают:
-Что с тобой?
-Мягкий вагон ищу.

- Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятисотгривенную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне еще никогда не было…

-И туту нас остановил милиционер и предложил обменять 200 гривен на  «всего доброго».

-Проводник! Безобразие! Что у вас за поезд – только в него вошел, как у меня украли чемодан!
-Ничего удивительного, наш поезд – скорый!

Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп.

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец, запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
— Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
— Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что выходи и жди попутного верблюда!

Автомобильные
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, раздвинув ноги.
Дед:
-Могилку закрой!
Бабка:
-Что, - мертвец зашевелился?!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой-то гад как даст ему в ухо.
Еврей:
-Ты что это, серьезно?
-Да!
-Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!

20 тысяч километров верхом на унитазе – таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

-Бабуля, я доеду до центрального рынка?
-Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке. Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
-А я доеду…

Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
-В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
-То есть на дороге можно делать все, что захочется?
-Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все пешеходы – наши потенциальные клиенты.

© 2015-2017 freeguard.ru