— Что такое максимум информации при минимуме затрат?
— Миниюбка!
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
— В нашей фирме, — говорит управляющий, — очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем, как войти?
-О, конечно, разумеется.
-Во-вторых, -продолжает управляющий, — мы требуем от наших сотрудников честности. Никакого коврика там нет!
Сын метеоролога
— Сколько лет вашему сыну?
— Плюс пять.
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
— Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
— Кто из вас заказывал в чистой?
Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
— Отправьте их к бабушке с дедушкой.
Беседуют 2-е соседей, один другому жалуется:
-Вы знаете, ваш пес всю ночь выл. Если он будет продолжать, то это к смерти.
-Это что, такая примета? И кто же умрет?
-Ваша собака.
Жарким летом Семен встречает приятеля и спрашивает:
-Слушай, а у вашего дома тоже висит объявление, чтобы экономили воду?
-Да, а я, между прочим, это уже давно делаю.
-И как?
-Принимаю душ с соседкой.
-Дядя Петя, дядя Петя, я обработал картошку хлорофосом, а через час пошел дождь. Как вы думаете, пропадут теперь жуки, или нет?
Ну, как тебе сказать: пропасть – то они не пропадут, но того здоровья, что имели, у них уже больше не будет.
Ну что, ребятки, кто мне скажет, какие 3 слова наиболее распространены в нашем институте? Пожалуйста, Петров.
-Я не знаю.
-Точно
На лекции по этике.
— Итак, дорогие мои, для того, чтобы закрепить материал, я бы хотел привести маленький пример из жизни. Представьте себе ситуацию: в автобусе вы замечаете, что у девушки на юбке чуть ниже спины волос. Как ей сказать об этом?
Тянутся руки.
— Ну, хорошо, давайте вот вы, молодой человек.
— Девушка, у вас на жопе волос.
— Нет-нет, это не культурно. Отвечать нужно по-другому. Ну вот, девушка, вы скажите.
— Девушка, у вас на самом интересном месте…
— Нет-нет, это пошловато…Отвечать нужно примерно так: «Девушка, у вас на плече волос». Девушка посмотрит на плечо – ничего, посмотрит ниже, опять ничего, еще, и, наконец, заметит волос и вы вышли с честью с затруднительного положения и девушка рада.
Тянется рука:
— Профессор, у вас на галстуке пуговичка расстегнулась.
Почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злостью вручает смотрителю маяка письмо. Тот на него смотрит ласково и говорит:
— Дорогой, если ты еще раз приплывешь сюда такой сердитый, я подпишусь на какую-нибудь газету.
В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу:
— А как насчет выпить: любитель?
-Обижаете, профессионал.
(1 оценок, среднее: 2,00 из 5)
Загрузка...