Анекдоты разные (стр. 3)

Анекдоты про спорт

Комментатор: «Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники ответили тремя случайными голами».

Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит, поехали его добывать.

Анекдот про дистрофиков

Дистрофик слушает радио:
— Ветер юго-западный…
— Ну вот, опять мимо винного пронесет.

Анекдоты про нариков

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка… Талон не надо — мы на пароходе!

Анекдоты про новых русских

ТВ шоу «О, счастливчик». Новый русский добрался до последнего вопроса:
— Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит «звонок другу». Друг говорит ему: «Кукушка», и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
— Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Анекдоты про рай

Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречает Св.Петр и спрашивает первого:
— Как ты на земле использовал свой половой член?
— Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.
Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.
— А ты как использовал? — обращается ко второму.
— А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.
— К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, — говорит Св.Петр.
— Но почему?!
— Потому, что здесь рай, а не туалет!

Анекдоты про кладбище

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет…
В общем, еле закопали…

Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
— Позови меня с собой.

Анекдоты про гостей

Хозяин:
— Скоро уйдет последний автобус!
Гости (хором):
— Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!

— Дорогие гости, может, вы кушать хотите?
— Хотим, еще как!
— Так идите к себе, домой, и ешьте там!

Талисман

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Лисапет

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки. . . И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается? . .
— Знамо как! У него ж лисапет!

Два столба

Ползет пьяный мужик по тротуару. И о каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик:
— Может, тебе помочь?
— Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
— Шесть!
— Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

Оскорбление личности

-Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата с проституткой!
-Простите, а кто из них жалуется?

Санта — Клаус

Рождество — это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Санта-Клаус, а свою жену — что он не Санта-Клаус.

Дрова

Ночью стук в дверь.
— Кто там, — спрашивает мужик?
—  Вам, дрова нужны?
— Сдурели что ли? Не нужны!
Утром просыпаются, нет дров.

Маяковский

Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму «Хорошо!»
А потом съездил в Воронеж — и застрелился.

Характеристика

Зайцу выдали положительную характеристику: «Съедобен».

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...

Смотрите также

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.