В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.
Мужик стоит возле мясного прилавка и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: «Суслятина ГК». «Ну, думает, ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел».
-Девушка, взвесьте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
-Суслятина Галина Константиновна – это я!
-Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
-Других продавцов.
Недавно в соседнем супермаркете проходила очередная рекламная акция. Все продавцы в зале и на кассах сидели в фартуках с цветами упаковки рекламируемой продукции. На фартуках на груди надпись: «сметана», ниже название этой сметаны. На талии «жирность 20%», а еще ниже мелкими буквами: «срок годности 7 суток»…
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
-Чего девушка хочет?
Отвечаю:
-Девушка хочет «Мартини», но пришла она за хлебушком…
Покупатель в универмаге обращается к продавщице:-Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, -я хочу подарить их жене.-Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к празднику?-Да, конечно, сюрприз. Она ведь надеется на новую шубу.
-Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
-Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
-А вон и второй на подоконнике спит!
-Во-первый, не тыкайте пальцем, а, во-вторых, это наш муркетолог отдыхает.
(Пока оценок нет)
Загрузка...