Анекдоты про торговлю (стр. 2)

Анекдоты про торговлю (стр. 2)

Анекдоты про торговлю (стр. 2)

Анекдоты про торговлю (стр. 2)

Покупатель:
— «Яйцо отборное»…. У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур естественно!
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели…

Новый русский в книжном магазине просит продавца:
— Дайте мне ту книгу про дистрофиков. Продавец (удивленно):
— Какую книгу?
— Ну эту, «Унесенные ветром.»

Дама в меховом магазине говоpит пpодавцу:
— Вы уж извините, что деньги такие мокpые — муж так pыдал, когда отдавал их мне!

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.

Вчера в магазине бытовой техники.
Кассир (приветливо):
-У Вас есть дисконтная карточка?
Покупатель (доверительно):
-Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!

Анекдоты про торговлю (стр. 2)

Ценник в ювелирном: «И не мечтайте!»

Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.
— Как вы думаете, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, — отвечает продавец.=
— Цинковые долговечнее, однако, деревянные полезнее для здоровья.

Идет мужик.. видит новый магазин, дай думает зайду.., куплю чего нибудь..
Заходит и упирается в витрину с перчатками.
Решил купить:
— Девушка мне перчатки.
— А вам какие? из натуральной кожи, или из искусственной?
— Конечно из натуральной.
— Тогда пройдите в следующий отдел
Проходит.
— Девушка мне перчатки из натуральной кожи.
— А вам внутри с мехом или без?
— Без меха конечно!
— Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
— Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха.
— А вам какого цвета?
— Черного.
— Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
— Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета..
— А вам с замочком или с кнопочкой?
— С кнопочкой..
— Тогда пройдите в следующий отдел.
Идет… уже злой.. и видит..! заскакивает мужик с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке и кричит!!!
— Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете плитка!!!
А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте наконец туалетную бумагу!!

Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку…она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
— А поточнее?
Грузин:
— В дэвятом «Б»!

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

(Пока оценок нет)
Загрузка...

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.