Русский, американец, француз и немец попали в плен к
африканскому племени тото-мото. Вождь племени и говорит:
— Загадывайте свое последнее желание. Если выполним — съедим,
не выполним — отпустим на волю.
Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и
немца съели. Француз попросил молодую француженку. Африканцы
долго шушукались, куда-то послали своих и привели молодую
пятнадцатилетнюю француженку. После первой ночи француза съели.
Подходит очередь русского.
— Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью?
— Дайте мне пинка в зад!
Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский
достает автомат и очередью косит африканцев.
Тогда оставшийся в живых американец удивляется:
— Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял?
— Русские — народ мирный, первыми не нападают!
Американцы создали секс-робота и решили проверить. Пригласили на пробы американку, немку и новую русскую. Запускают американку в комнату с этим роботом. Через час она оттуда выходит счастливая и весёлая.-Ну как? — спрашивают её. — Может ли этот робот заменить мужчину в сексе?-Да.Запускают в ту же комнату немку. Через час она выходит счастливая, ей задают тот же вопрос, она даёт тот же ответ. Заходит в ту комнату новая русская. Прошёл час — не выходит, два, три… не выходит. Через полчаса из комнаты слышится крик:-Я те покажу — «батарейки сели!!!»
Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:- Сколько комнат в твоем доме? Американец:- У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостиная для гостей… А у тебя?- Ну… У меня почти то же самое, только без перегородок.
В целях проведения эксперимента на выживание на необитаемый остров отправили русского, англичанина и американца. С собой разрешили взять по одному предмету. Американец взял армейский нож, англичанин — топор, а русский фотографию Памелы Андерсен.
Через неделю у русского были и нож, и топор.
Едет новый русский на 600-ом. Вдруг его обгоняет маленькая красная машина.
Ну новый русский с трудом догоняет, скорость этак под 200 км/ч и у водителя
спрашивает:
— А что это у тебя за машина, а?
А тот ему отвечает:
— А хрен его знaет, — с американских горок еду.
Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.
К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай и в каждой чашке была муха! Англичанин выплеснул чай в официанта. Француз вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей предложил продать муху китайцу.
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: «Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!»
Остальное жюри спрашивает: «Почему?» Он отвечает: «А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !»
(1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...