Анекдоты про мужчин (мужиков) (стр.9)

Инспектор, я не мог я превысить скорость!
— Как вы это докажите?
Я еду к своей тёще!

— Беда у меня, Петя, купил квартиру, а там — звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает! — Повезло тебе, Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают!

Любимая, что случилось!?
Перестань плакать!
— Мои родители возражают против нашей свадьбы.
Ну не плачь же!
— Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

— Чувак, за пределами Интернета есть жизнь.
— Скинь ссылку.

Мужик приходит к хирургу.
— Доктор, что-то я не могу пописать.
— Показывайте. Да тут же у вас узел!
— Черт, опять забыл за хлебом сходить!

Мужик спрашивает у бармена:
— Что входит в коктейль?
— Сахар, молоко и ром.
— Ну, и как на вкус?
— Отлично! Сахар это сила, молоко — энергия!
— Ну, а ром?
— А ром — это мысли куда применить силу и энергию

Когда Бог решил наказать мужчину,
он вытащил из него ребро и клонировал женщину.
На этом он успокоился и сказал :
«А душу из него она теперь и сама вытащит».

Изя так хотел произвести на Фирочку впечатление, что увлёкся и произвёл потомство.

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка
(официантка) сообщила нам, что есть только темное. На что мы ей:
— Несите два темных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеемся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга…

Нашла недавно характеристику мужа из детского сада: «Ребенок довольно общителен, хорошо кушает, спит и играется». Уже почти 40 лет прошло — ничего не изменилось!

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А нахрена разрылся?
Приходит мужик к психиатру, жалуется:
— Доктор, а вот мне всегда кажется, что ловят меня, что кто—то за мной гонится..
— Мания преследования? Бывает, бывает… Скажите, и давно это у вас?
— Да уже года полтора.
— А не припомните, с чего все это началось?
— Да как из тюрьмы удрал, так оно и пошло!

На остановке:
— Мужик, чего такой угрюмый?
— А твое какое собачье дело?
— Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты чего грубишь?
— Ну надо же как-то беседу поддерживать.

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрет).
Он решил, что ему пора жениться, — хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: «Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $». Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

Сын спрашивает у матери:
— Скажи, что мне лучше сделать: пойти в армию, или жениться?
Бабка говорит:
-Сынок, если женишься, считай, что пропало, а если пойдешь в армию, то у тебя 2 путя будет: либо тебя убьють, либо вернешься живой. Если живой вернешься, считай, шо пропало, а ежели убьють, у тебя 2 путя будит: похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой. Ежели —  под березкой, считай,шо пропало, а ежели под сосенкой, у тебя 2 путя будит: пойдешь либо на карандаши, либо на бумагу. Ежели на карандаши, считай, все пропало, а ежели на бумагу, то у тебя 2 путя: будет бумага либо пишущая, либо туалетная. Ежели пишущая, считай, все пропало, а ежели туалетная, то у тебя 2 путя: пойдешь либо в мужской туалет, либо в женский. Ежели – в мужской, считай, что все пропало, а ежели в женский, то у тебя 2 путя: будут тобой пользоваться либо спереду, либо сзаду. Если сзаду, считай, что все пропало, а ежели спереду, считай, шо женился.

Одого мужика застукали за пpевышение скоpости. Полицейский оштpафовал его на кpугленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— Hа фига мне ваша квитанция? — спpашивает злой мужик.
— Сохpаните ее, — отвечает полицейский. — Когда собеpете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

Смотрите также
Анекдоты для детей 4-5-6 лет (стр. 8)
просмотров 117
У одной моей подруги есть пятилетний сынишка, который, несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать. В один из дней он заинтересовался домашней биб...