Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и сзади послышалось: «Отгадай, кто?…»- В любом случае отвечайте: «Серега, ты, что ли?» Поверьте, так будет лучше.
— Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж. Бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Саратове,
— Но так хочется побывать в Париже!
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
Скажу честно, вилы у меня одни.
Зато сплю со всей деревней!
— Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждет вашего решения, скажите, наконец: «Да» или «Нет».
— А можно еще звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не «Поле чудес»…Это загс.
Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.
Попали на необитаемый остров мужчины 20,30,40,50,60 лет отроду.
Через некоторое время дошла до них весть, что на соседнем острове бабья немерено.
20-ти летний тут же кинулся в воду и поплыл.
30-ти летний походил, соорудил плот и поплыл
40 летний:
-А зачем плыть, сами приплывут
50 летний залез на пальму и говорит:
— Зачем я поплыву? Я отсюда увижу.
60 летний:
— Ты там смотри внимательно, потом расскажешь.
Когда вы пьете пиво, смотрите футбол, а жена в это время стряпает, пылесосит, стирает, на все ее вопросы отвечайте: «Конечно, дорогая!»Ведь женщине так важны уют в доме и ваша мужская поддержка
— Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!
— Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь?
Мне это не нравится!
— Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится
— В прошлом году на 8 Марта подарил жене стиральную машину, в этом – посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у нее будет, чтобы пилить меня?
— Я — настоящий джентельмен.
— Чем докажешь?
— Например, когда жена из погреба с мешком картошки лезет, я ей обязательно руку подаю.
Только что предлагала чай, а теперь постель… Ухх… Нравятся мне проводницы!
Тайные мечты мужчины:
Дочь — на обложке журнала «Vogue»
Сын — на обложке журнала «Sport»
Любовница — на обложке журнала «Playboy»
Жена — на листовках «Пропавшие без вести»
-Купил карту мира – буду путешествовать!
-Откуда у тебя столько денег?
-Да она недорогая.
— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой — паркетоукладчики!