Анекдоты про мужчин (мужиков) (стр.3)

Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё…

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей. …

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему: — Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: — Ну чо, какая статья? — 152-я. Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. — А часть какая? — 2-я. Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: — Слыш, а че за статья такая, 152-я? — А, да это изнасилование крупного рогатого скота. — А часть вторая? — Со смертельным исходом.

В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужчинка. От его вида и запах все отворачиваются и возмущаются: «Ты что, не мог в пустой автобус сесть?»
Ответ: «Ну, мужики, не могу, я в нем падаю».

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
— Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!

Мужик не вилле своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
-Вы, должно быть, очень счастливы?
-Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
-Тогда зачем настрогал столько детей?
-В толпе легче затеряться.

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается, вздыхая, на спящую длинногрудую красавицу:
-Это ж надо так деньги любить!

Звонят мужику под Новый год.
Он трубку снимает:
— Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же.
Спасибо, и вас туда же.

Ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.
На обратном пути докопались какие-то два типа-  ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем, стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть – манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились – вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
-Включен боевой режим.

— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
— Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал…

Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Один у другого спрашивает: — Ты почему без шапки??? — Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал…

— Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
— Так это ж я после работы…

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
-Как сегодня вода?
-Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

— Не задерживай меня, бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
— Подожди-ка, и я с тобой — и я свою тоже терпеть не могу.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
председатель:
-Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать
водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на
брата — потеряли удочки, а в прошлом по две — потеряли
автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
-Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать
и из автобуса не выходить!!!

(Пока оценок нет)
Загрузка...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.