Анекдоты про больницу, про врачей и пациентов (стр. 3)

Муж привез беременную жену в роддом и заполняет вместо нее стандартную больничную анкету. Против вопроса: Является ли ваше заболевание следствием дорожно-транспортного происшествия?» — она написал: «Если причина в этом, то больше она у меня ключи от машины не получит».

Аптечные

У друга жена медсестра, выпало ей дежурство в родильном отделении. Партнерские роды ( так сейчас принято). Ей (роженице) 15 лет и она с мамой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает. Медсестра задает справедливый вопрос:

-Ну а почему не с мужем-то?

На что получает не менее адекватный ответ:

-А ему нельзя, ему завтра в школу – контрольная…

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: — Для экономии времени прошу входить в помещение задом.

Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.

Пациент спрашивает у врача:

-Что значит в моем диагнозе буквы: Ч.Е.З.?

Врач:

-Черт его знает…

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис – в Караганде!

Больной на приеме в поликлинике:

-Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

— Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу!

— Вы в этом уверены?

— Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он ее караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. — Молодой человек, Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно. — Поздно. Подгузники и детское питание, пожалуйста!

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:

— Дочка, а невролог когда принимает?

— Дураков принимает по средам.

— А умных когда?

Три психа в больнице ловят рыбу в унитазе. Подходит врач:

-Клюет?

Двое отвечают, что клюет, а третий говорит, что нет. Врач видит, что третий выздоровел, и пора его выписывать. Перед выпиской другие психи его спрашивают:

-А почему ты сказал врачу, что не клюет?

-Я что, по-вашему, дурак, рыбные места показывать?

Частная клиника. Психиатр:

-Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, легкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!

-Я, доктор, работу не могу найти!

-Найдете! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!

-Доктор…Еще от меня жена ушла…

-Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придет время – и вы найдете свою половинку!

-Доктор, у меня, похоже, начинается истерика!

-Что случилось?

-Так, блин, если так все прекрасно, нафига я к вам пришел и заплатил 1000 рублей за прием?

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет…

Общаюсь только с сумасшедшими, с нормальными – с ума сойдешь…

— Доктор, а вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?

— Абсолютно!

— О Боже!!! Я не за того замуж вышла!

У психиатра.

— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.

Немец-аптекарь, глядя на мужчину:

-Фрау капут!

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес: «О кей, гугл» — вообще запаниковал.

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем

молоденькому доктору, только что из института. После

нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна

выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль

по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и

поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого

врача, вид у него был суровый:

— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему

коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,

скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!

Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:

— Но икоточка-то у нее прошла?…

— Доктор моя жена говорит во сне.

— И что она говорит?

— Все время повторяет: «Нет, Василий, нет»

— Ну это не так страшно.

— Да, но меня зовут Михаил.

— Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».У врача.

— Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.

— И когда ему давать эти лекарства?

— Два раза в день… Сами пейте.

В палату к больному зашла медсестра.

— Скажите, у меня есть надежда?

— Нет. Вы не в моем вкусе.

Диетолог — пациенту:

— Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

— Скажите доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

— Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу!

— Вы мне наступили на мозоль…

Идя навстречу больным, поликлиника №6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

Доктор прописал уколы совести.

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

— И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто…

— Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух. — И что? — И закодировал нарколога.

Инспектор ГАИ у врача:

— Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?

— Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы — можно?

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:

-Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.

Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают:

-Что с вами?

-Ребята, у нас там морг вообще – то!!!

Врач обнаружил у мужика сахарный диабет и дает рекомендации:

-Нельзя сладкое, мучное, картофель, вермишель и т.д…

-А сексом заниматься можно???

-Только с женой.

-А с любовницей?

-Нельзя, это уже сладкое.

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове.

Доктор:

-Что, вытащить?

-Да…

-С вас 10 тысяч…

-Но у меня же полис!?

-По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Мужчина в аптеке просит виагру.-А виагры нет. Можете взять «Растишку».

(1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.