Муж привез беременную жену в роддом и заполняет вместо нее стандартную больничную анкету. Против вопроса: Является ли ваше заболевание следствием дорожно-транспортного происшествия?» — она написал: «Если причина в этом, то больше она у меня ключи от машины не получит».
Аптечные
У друга жена медсестра, выпало ей дежурство в родильном отделении. Партнерские роды ( так сейчас принято). Ей (роженице) 15 лет и она с мамой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает. Медсестра задает справедливый вопрос:
-Ну а почему не с мужем-то?
На что получает не менее адекватный ответ:
-А ему нельзя, ему завтра в школу – контрольная…
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: — Для экономии времени прошу входить в помещение задом.
Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.
Пациент спрашивает у врача:
-Что значит в моем диагнозе буквы: Ч.Е.З.?
Врач:
-Черт его знает…
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис – в Караганде!
Больной на приеме в поликлинике:
-Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
— Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу!
— Вы в этом уверены?
— Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он ее караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. — Молодой человек, Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно. — Поздно. Подгузники и детское питание, пожалуйста!
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?
Три психа в больнице ловят рыбу в унитазе. Подходит врач:
-Клюет?
Двое отвечают, что клюет, а третий говорит, что нет. Врач видит, что третий выздоровел, и пора его выписывать. Перед выпиской другие психи его спрашивают:
-А почему ты сказал врачу, что не клюет?
-Я что, по-вашему, дурак, рыбные места показывать?
Частная клиника. Психиатр:
-Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, легкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!
-Я, доктор, работу не могу найти!
-Найдете! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!
-Доктор…Еще от меня жена ушла…
-Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придет время – и вы найдете свою половинку!
-Доктор, у меня, похоже, начинается истерика!
-Что случилось?
-Так, блин, если так все прекрасно, нафига я к вам пришел и заплатил 1000 рублей за прием?
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет…
Общаюсь только с сумасшедшими, с нормальными – с ума сойдешь…
— Доктор, а вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
— Абсолютно!
— О Боже!!! Я не за того замуж вышла!
У психиатра.
— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец-аптекарь, глядя на мужчину:
-Фрау капут!
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес: «О кей, гугл» — вообще запаниковал.
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему
коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
— Но икоточка-то у нее прошла?…
— Доктор моя жена говорит во сне.
— И что она говорит?
— Все время повторяет: «Нет, Василий, нет»
— Ну это не так страшно.
— Да, но меня зовут Михаил.
— Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».У врача.
— Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
— И когда ему давать эти лекарства?
— Два раза в день… Сами пейте.
В палату к больному зашла медсестра.
— Скажите, у меня есть надежда?
— Нет. Вы не в моем вкусе.
Диетолог — пациенту:
— Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Скажите доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
— Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу!
— Вы мне наступили на мозоль…
Идя навстречу больным, поликлиника №6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
Доктор прописал уколы совести.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто…
— Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух. — И что? — И закодировал нарколога.
Инспектор ГАИ у врача:
— Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
— Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы — можно?
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
-Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают:
-Что с вами?
-Ребята, у нас там морг вообще – то!!!
Врач обнаружил у мужика сахарный диабет и дает рекомендации:
-Нельзя сладкое, мучное, картофель, вермишель и т.д…
-А сексом заниматься можно???
-Только с женой.
-А с любовницей?
-Нельзя, это уже сладкое.
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове.
Доктор:
-Что, вытащить?
-Да…
-С вас 10 тысяч…
-Но у меня же полис!?
-По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
Мужчина в аптеке просит виагру.-А виагры нет. Можете взять «Растишку».
(1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...