Аптека. Молодой человек:
— Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.
— Эх, блин, ну что за день?.. Дайте мне три теста на беременность!..
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко моё…
— Как Вы спите?
— Превосходно.
— А кем Вы работаете?
— Ночным сторожем.
-Доктор, как мне похудеть?
— Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую Лавру…
— Так это же далеко!
— Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину…
— Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко…
— Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом.
— Значит, — беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?
Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
— Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении кому-то не спится?
— Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
— Ну.
— Умер!
— Пациент, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! — говорит врач больному.
— А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему.
Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…
В аптеке: …
— У вас есть «АнтиРастолстин»? …
— Нет! …
— А «ЦеллюлитоИсчезан»? …
— Нет! …
— А «СамСобойВесПропадан»? …
— Девушка, вам нужен «МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин»
На приеме:
-Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь… так, у Вас геморрой!
Пациент выпрямляется и говорит:
-Доктор, Вы что, не могли мне это в лицо сказать?
Табличка в поликлинике: «Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра»
— Больной, проснитесь, примите снотворное.
Врач спрашивает у медсестры:
-Каково состояние больного?
-2 миллиона долларов
-Тогда начнем операцию.
Главный орган у человека — это попа.
Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений
-Абрам, ты чего плачешь?
-Был у зубного. Рвал зубы.
-Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
-Двести долларов.
Вылечу от доверчивости. Цена – 10 000 грн. за сеанс. Повторять до полного излечения.
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
-Хочешь узнать, сколько тебе лет?
Шли СМС на номер — с датой своего рождения!
Чем позже попадаешь к нашим врачам, тем больше шансов на выздоровление.
-Какую бы глупость ни придумала голова, что бы ни сказал злой язык, что бы ни сделали кривые руки, куда бы ни принесли бешеные ноги, за все достается несчастной попе…
Мужик лежит в больнице, входит с ноута в инет и видит, что у его жены статус «ВКонтакте» стал «не замужем».
— Вот ведь зараза! А передавала мне слова доктора, что операция будет совсем неопасной!
Hа пpиёме у вpача:
— Послушайте, доктоp, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за девочками!
— Так это ж здоpово!
— Да вот только не помню — зачем…
Диетолог говорит пациенту:
-Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
-Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
-Доктор, помогите, у меня жена до шести утра не спит.
-Что же она делает?
-Меня ждет.
Психиатр спрашивает пациентку:
-Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
-Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что это он глава семьи!
Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием.
-Простите, -ответила дежурная, -мы сможем принять вас только через две недели.
-Но к тому времени я могу и умереть.
-Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.
Пациент – психологу:
-Мне нужна помощь!
-Кто вы по профессии?
-Я – психолог.
-Так попробуйте сами себе помочь!
-Видите ли, я слишком дорого беру.