Анекдоты для детей 7-8-9-10 лет

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!

- Ну что нового в школе, сын?
- Расценки, папа.

Сыну задали написать стихотворение про весну. Вот что из этого получилось:

Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь:
— Люди добрые, помогите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…

***

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?! 
- Его Ленка со Светкой держали!

***

На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки: -Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
-Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

***

***

Недавно рассказала одна знакомая, бывшая учительница математики, а сейчас просто бабушка. В саду в группе ее внука психолог провел беседу о правах ребенка: «Никто не может вас наказывать ни морально, ни физически, и если что, звоните сразу в полицию».
Не прошло и недели, как очердное занятие математикой с внуком (7 лет, в сентябре идет в школу) закончилось подзатыльником. Внт обиделся, ушел в свою комнату и позвонил в 102. На телефоне стоит запись разговоров, пожэтому далее приблизительный диалог мальчика (М) и дежурного (Д).
М: Здравствуйте, я хочу заявить на свою бабушку. Она меня избивает и морально издевается надо мной.
Д: А ы чем эти действия выражаются?
М:Она морально меня обижает – заставляет меня учить матемаатику и даже дала подзатыльник.
Д:Ну, приходи завтра, снимем побои и отдадим тебя в детдом.
М: Понял, а сейчас-то что мне делать?
Д: (через смех) Математику учить.

***

- Мой сын свободно разговаривает на русском, английском... и на других уроках тоже.

***

Семилетняя дочь говорит родителям:
- Папа и мама, а почему на вас ничего не написано?
- Зачем же на нас должно быть что-то написано? 
- А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!

***

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, Lexus. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил: 
- Морковка, лук, картошка.

***

- Мама, как ты училась в школе? 
- Конечно, хорошо. 
- Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле.

***

Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему у тебя такие же ошибки, как у твоей соседки по парте?
— У нас же учительница одна!

***

На уроке географии учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка назови, пожалуйста, 5 африканских животных.
— Три жирафа и два слона!

***

— Папа, папа, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моём дневнике!

***

Двоечник Сидоров сидит на уроке, в отчаянии схватившись за голову:
– Что же мне делать? Что же делать??? Анечка из 3-го «В» беременна от меня, Наташа из 2-го «Г» тоже на сносях, Нюрка из 1-го «А» пошла на аборт. Что же мне делать? Как быть? И где найти денег?
Тут его горестные мысли прерываются возгласом учительницы математики Марь Петровны:
– Сидоров, сколько будет трижды три?
– Эх, Марь Петровна, мне б да ваши заботы...

***

***

***

***

***

***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
-Карандаш.
-Правильно.
-Мяч.
-Правильно.
-Машинка.
-Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:
-Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
-Папин.

***

Сын:
-Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я: - Давай.
Сын:
-Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошел дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
-А почему забрали?
Сын (сонно):
-Ну, дождь же прошел…Стал чистый, красивый.
Я:-Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
-Да. Мыться надо чаще – и тебя заберут!

***

***

***

Звоню дочери из больницы, где лежу на сохранении. Голос у нее собранный и печальный, расспрашивает, как я там и правда ли, что мне каждый день делают уколы, - для Ангелины это ужас – ужас.
Чтобы немного отвлечь ее от плохих мыслей, говорю, что сегодня видела малыша на специальном медицинском телевизоре, он такой смешной, постоянно вертелся и кувыркался. Геля, строго:
-Я не поняла, ему что там, весело, пока ты страдаешь?

***

Восьмиклассница Петрова села писать сочинение «Как я провела лето». Написала заглавие, подумала и на всякий случай дописала: «18+».

***

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. 
Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

***

***

Дочь (7 лет) за вечерним чаем, после пяти минут философского молчания выдает:
-Я вот часто думаю: а не начать ли мне жизнь сначала…

***

Учитель пришел к провинившемуся ученику домой: 
- Мама дома? 
Ученик: 
- Еще не пришла.
- А папа? 
- Тоже спрятался.

***

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.

***

***

Девочка пришла домой после школы и рассказывает:
– Мы были у гинеколога, из всего класса у нас оказалась только одна девственница.
Мама:
– Надеюсь, дорогая, это ты?
– Нет, мам, что ты! Это наша учительница.

***

Пятачок пpибегает к Винни-Пуху:
— Винни, Винни к нам посылка пpишла, в ней 10 апельсинов, каждому по 8.
— Как по 8, если всего 10?
— А это твои тpудности — я свою долю уже съел.

***

- Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?

***

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! нас и так уже много!

***

- И принц, доченька, когда увидел Золушку, весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Пап, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?..

***

Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла.

***

- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хорошему говорят - пожалуйста.
- Мам, по-хорошему, дай мне чаю!

***

– Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
– Понимаете, дяденька! Одно из ваших яблок упало, и я хотел его повесить на место.

***

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

***

СМС-ка от жены: - Забери ребенка с улицы, умой, накорми и уложи спать…
Ответ от мужа: - Я четверых отмыл, пока СВОЕГО нашел…

***

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: Господи Иисусе! Ты всё ещё там??