— Ну что нового в школе, сын?
— Расценки, папа.
— Мой сын свободно разговаривает на русском, английском… и на других уроках тоже
Семилетняя дочь говорит родителям:
— Папа и мама, а почему на вас ничего не написано?
— Зачем же на нас должно быть что-то написано?
— А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!
На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, Lexus. Что лишнее?» пятиклассник Изя ответил:
— Морковка, лук, картошка.
Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему у тебя такие же ошибки, как у твоей соседки по парте?
— У нас же учительница одна!
На уроке географии учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка назови, пожалуйста, 5 африканских животных.
— Три жирафа и два слона!
— Папа, папа, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моём дневнике!
Двоечник Сидоров сидит на уроке, в отчаянии схватившись за голову:
– Что же мне делать? Что же делать??? Анечка из 3-го «В» беременна от меня, Наташа из 2-го «Г» тоже на сносях, Нюрка из 1-го «А» пошла на аборт. Что же мне делать? Как быть? И где найти денег?
Тут его горестные мысли прерываются возгласом учительницы математики Марь Петровны:
– Сидоров, сколько будет трижды три?
– Эх, Марь Петровна, мне б да ваши заботы…
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
-Карандаш.
-Правильно.
-Мяч.
-Правильно.
-Машинка.
-Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:
-Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
-Папин.
Сын:
-Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я: — Давай.
Сын:
-Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошел дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
-А почему забрали?
Сын (сонно):
-Ну, дождь же прошел…Стал чистый, красивый.
Я:-Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
-Да. Мыться надо чаще – и тебя заберут!
(3 оценок, среднее: 4,00 из 5)
Загрузка...