Анекдоты про детей 4-5-6 лет (стр. 8)

— А у меня скоро братик будет! — Откуда ты знаешь? — В прошлый раз мама в больнице лежала — сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

Идёт мама с маленькой дочкой: — Мама, Насте 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! Мама: — А мне 28 лет, ха-ха-ха! — 28 лет, мамочка, это уже ого-го-го, а не ха-ха-ха!

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Маленький внучек вертит пуговицу на его пиджаке.

— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.

— Хочу поймать другую программу!

Внучек с дедушкой сидят у окна… внучок лепечет. Дедушка смотри!!!Раз

ворона, два ворона ,три ворона…целый Воронеж!!!

Два мальчика встречаются на улице. Один сообщает новость:
— Мне только что вырвали больной зуб.
— Ну, и он еще болит?
— Я не знаю.
— Как же это можно не знать?
— А зуб у врача остался.

Ты что, боишься водителей?

Да уж, пятилетние девочки — удивительный народ. Нам кажется, что они еще детеныши, а они такое выдают… Муж в дурном настроении, замороченный на работе, рявкнул на дочку за шумное поведение за столом. Она тут же из кривляющейся и плюющейся малышки преобразилась в обиженную леди: вы-прямилась, сжала губки, прищурилась, вскинула брови и надменным голосом произнесла: «Вот не люблю я таких мужчин — грубых и крикливых!»

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой…

Бежим с сыном домой…

Я, доченька, ела арбуз…

Жадина Говядина?

Эта дверью не хлопает…

А кто воздержался?

А я — зайка!

Два кусочка торта…

Выйду замуж за богатого

У одной моей подруги есть пятилетний сынишка, который, несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать. В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой, нашел там детскую книжку «Откуда берутся дети», и в мамино отсутствие он ее прочел.
И вот однажды через некоторое время он приходит к маме на кухню и задает вопрос:
-Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
-Нет, а что?
-Да нет, ничего, жалко только яйцеклетка пропадает.

Ребенок говорит маме: «Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!»

5-летнюю девочку спросили:
-Какая разница между мальчиками, которых принес аист и теми, что нашли в капуте?
Ответ:
-Одни вырастают орлами, а другие – козлами!!!

Собираю сына гулять, обуваемся, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подает другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
-Лошадка, тебе сильно больно?
-Сильно!
-Катать меня больше не сможешь?
-Не смогу!
-Жаль. Придется пристрелить…

Маленький мальчик прибегает к папе и говорит: «Пап, пап — меня бабушка укусила». Отец не отрывая глаз от газеты отвечает: «Кто ж тебя, дурака, просил руки в клетку совать!?»

(3 оценок, среднее: 3,67 из 5)
Загрузка...

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.