Сайт анекдотов без мата и пошлости
Топ 10 | Топ 100 | Смешные картинки | Смешное видео

Анекдоты для детей 4-5-6 лет

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
-Твой папа дома?
-Нет.
-А мама?
-Она тоже спряталась.

***

Еду с племянником в автобусе. Ему 3 года от роду, очень общительный. Ну так, сидим около окошка, тут заходит старушка. Дите встает и предлагает место. Бабушка села и спрашивает мальчика:
-Ой, какой хороший мальчик, а как тебя зовут?
-Золик.
Жорик, выговаривает плохо свое имя.
-Как-как?
-Золик!
-Как? Еще раз…
Тут дите выдало наилучшую фразу из своего словарного запаса:
-Ты се, гухая? Гиогий Попиданосиц я!

***

6-летнему мальчику назначили свечи в попу. Он долго сопротивлялся, потом все же сдался…Дело сделано, а он лежит и говорит:
-Ну, когда уже зажигать – то будете?!

***

-Мам, ты меня звала?
-Нет.
-Пап, ты меня звал?
-Нет.
-Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
-Нет.
-Хорошо, сформулируем вопрос по-другому. Мы сегодня вообще есть будем?

***

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг, за завтраком говорит. — А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители. — А что же ты раньше-то молчал? А раньше клали.

***

Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет) колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает «Как уволиться из садика»?

***

Поля не хочет есть овощи в супе: 
- Мама, я овощи не ем. 
- Почему? 
- Ну, вот такой меня сделала природа!

***

- Папа, а тетя Клава кем работает? 
- Она музыковед. 
- Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма!

***

- Вот зимой выпадет снег, ударят морозы... Я на улицу не выйду!
- Почему?
- А чтобы меня морозы не ударили!

***

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке! 
- Ты моя умница! А где дедушка сидит? 
- А вон там, мороженое продаёт!

***

- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? 
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

***

Сидят две девочки в песочнице и спорят: 
- Сполим, мой папка ключе, чем твой? Он такой клютой - возьмет и всю Моськву купит. 
На что вторая отвечает: 
- А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему папке Моськву и не продаст!

***

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

***

В кинотеатре: 
— Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет! 
— Я же не виноват, что какая-то тетка на входе их все время рвет!

***

Маленькая девочка спросила своего дедушку: 
- Дедушка, а тебя бог создал? 
- Да, маленькая, - ответил ей дедушка. 
Через минутку девочка уточнила: 
- А меня? 
- Да, маленькая, и тебя.
Несколько минут девочка с сомнением всматривалась то в дедушку, то в собственное отражение в зеркале, пока безапелляционно не заключила: 
- Ты знаешь, дедушка, - в последнее время бог стал работать намного лучше.

***

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера: 
- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.

***

Дочка (4 года) сейчас говорит: 
- Пап, микробы добрые, да?
Я: 
- Почему?
- Ну они же помогают нам избавиться и от садика, и от школы, и от работы!

Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
— Что это у вас? — спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
— Это мой ребеночек. — отвечает будущая мать.
— А вы его очень любите? — интересуется малышка.
— Очень люблю. — улыбается женщина.
— Тогда зачем же вы его съели? — возмущается девочка.

***

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед. - Мне с открытыми глазами! - А мне - с прищуренными! - А мне… а мне - совсем сонную!

***

Ложимся спать. Сын шепотом: - Мама, никому не говори, что я твой цыпленок... Мама шепотом: - Почему, сыночек? - Потому что цыпленок я только для тебя. А для остальных я — орел!

***

Два ребенка в детском саду сидят на горшке. Один - другому: - А твои родители в каком чате познакомились?

***

***

***

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: — Это здесь мама училась водить машину?

***

***

У моей хорошей знакомой – две дочери-погодки.
Разговаривая с младшей, называет ее «зайчиком».
Внезапно та ее спрашивает:
-А что, Лена – тоже – «зайчик»?
Знакомая отвечает, мол, конечно тоже, я же, дескать, вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
-Ну ладно, пусть тоже будет «зайчиком», только сереньким и передняя лапка сломана.

***

Диалог с 3-х летним мальчиком:
-Как дела?
-Хорошо.
-В садик ходишь?
-Да.
-С кем в садике играешь?
-С мальчиками.
-А с девочками почему не играешь?
-Денег нету…

***

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?

***

***

***

***

Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
— Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!

***

Спрашиваю дочку... Кто это на балконе банку варенье разбил...? Это навельное папа...! Лучонками своими поганенькими...!!!

***

Маша, 5 лет.
Собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.
Спрашиваю:
— Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?
— Нет, второй. Сейчас первый буду…

***

 

***

Привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается …на букву «б»! Помолчав, добавила: «Правда, по делу»…

У одной моей подруги есть пятилетний сынишка, который, несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать. В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой, нашел там детскую книжку «Откуда берутся дети», и в мамино отсутствие он ее прочел.
И вот однажды через некоторое время он приходит к маме на кухню и задает вопрос:
-Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
-Нет, а что?
-Да нет, ничего, жалко только яйцеклетка пропадает.

Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"

5-летнюю девочку спросили:
-Какая разница между мальчиками, которых принес аист и теми, что нашли в капуте?
Ответ:
-Одни вырастают орлами, а другие – козлами!!!

Собираю сына гулять, обуваемся, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подает другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
-Лошадка, тебе сильно больно?
-Сильно!
-Катать меня больше не сможешь?
-Не смогу!
-Жаль. Придется пристрелить…

Маленький мальчик прибегает к папе и говорит: «Пап, пап — меня бабушка укусила». Отец не отрывая глаз от газеты отвечает: «Кто ж тебя, дурака, просил руки в клетку совать!?»

 

Сын собирается в детский сад. Перед выходом брызгается своей детской туалетной водой и приговаривает:
-Ну все, девчонки в саду понюхают и упадут.
После небольшой паузы:
-Я их поднимать не буду!

Сын (6 лет) просит:
— Мама, дай чего-нибудь сладкого.
— Есть шоколадка, конфетка, печенье, сахар, наконец. Что ты будешь?
— Давай селедку.

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

Бабушка загадывает загадку внуку Виктору (6 лет):
— Рыжая, хитрая, войдет во двор — всех кур пересчитает. Кто это?
— Соседка тетя Галя!

Ваня (4 года 9 месяцев) нарисовал на листочке сердечки, принес маме:
- Мама, сохрани, это очень важно. Чтобы ты не забывала, что такое любовь.

***


Научилась подбрасывать блины со сковороды

Рассказываю подруге, что в садике у дочки есть мальчик, с которым она очень дружит.
Подходит дочка и говорит:
-Неправда! Он мне не нравится! Я с ним просто сплю.

***

Так сложилось, что нас трое – бабушка, я и дочка, без мужчин. Пришла в гости подруга бабушки, смотрит на наше трио, вздыхает:
-Вам бы трех принцев, как бы хорошо было!
Аня (3 года):
-Да ладно, хоть бы одного, мама с бабушкой обойдутся!

***

Ульяна (5,5 лет) просит братика или сестричку, выпытывает.
-Мама, а ты не можешь еще забеременеть?
-Ну, не знаю, - уклончиво та отвечает.
На что дитя 21 века отвечает:
-А ты в интернете посмотри!

***

Поля не хочет есть овощи в супе: 
- Мама, я овощи не ем. 
- Почему? 
- Ну, вот такой меня сделала природа!

***
- Хорошo, сынок, что ты плакать перестал!
- Я не перестал, я отдыхаю.

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку: — Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"? — Не знаю. — Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"? — Это собачка в трамвае. — Нет, это мама с работы пришла...

***

-Как прошел день?
-Сегодня в детском садике играли в доктора.
-И как?
-Просидел в коридоре под дверью полдня.

***

- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

***

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: 
- Ты кто: мальчик или нет? 
- Не знаю. 
- А ты встань, я посмотрю и скажу. 
Вовочка встал, Танечка говорит: 
- Ты мальчик! 
- А как ты узнала? 
- У тебя носочки синие. 

***

Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.

***

Дети в садике.
— А меня аист принёс!
— А меня из Интернета скачали!
— А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!

***

В садике я мечтал о школе, в школе — об институте, в институте — о работе.
Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

***

Маленький сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта отвечает на телефонные звонки так:
- Родителей нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, мама в морге.

***

Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:
- Сегодня можешь его отшлепать - весь день вел себя как ангел...

***

Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!

***

Отец: Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно. 
Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?  

***

Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:  
- Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька? 
 Мизерная первоклашка отвечает:  
- Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе  
неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе! 

***

Мама спрашивает сына:  
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?  
- Конечно! Было темно,  и я не заметил второй кусок!  

***

- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? 
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

***

- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?  
- Ни в коем случае, волны слишком большие. 
- Но папочка же купается. 
- Папе можно: он застрахован.  

***

Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
- А вы что, в лесу родились?
- Почему ты так думаешь?
- Да папа сказал: Опять к нам приперся этот старый пень! 

***

- Пап, а финансовые воротилы - это кто? 
- Это те, кого уже воротит от денег.

***

- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моём дневнике.

***

Сидят детки в детском садике и хвалятся: 
— А у меня мамины глаза и бабулины уши! 
— А у меня папины волосы и дедулин нос! 
— А у меня мамины зубы и папина осанка! 
— А у меня… Колготки старшего брата!

***

«Блин!» — сказал слон, наступив на Колобка.

***

Винни-Пух жует булочку. Подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку укусить?
— Это не булочка, это пирожок!
— Ну дай пирожок откусить?
— Это не пирожок, это пончик!
— Ну дай пончик куснуть?
— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

***

- Почему ты плачешь, малыш?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?

***

Родители пришли забирать Вовочку из детского сада: -На первом этаже табличка: "Очень культурные дети"... Нет. -На втором : "Хорошие дети"... Нет. -На третьем: "Плохие дети"... Нет. -На четвертом этаже висит вывеска: "Вовочка"

***

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

***

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?

***

- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!

***

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, и что надо сказать?.. Ну, ну?!. Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это все?!

***

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

***

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: «Кайся и Молись!»
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик «Карлсон и Малыш».

***

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот дурак никогда не видел кошек?

***

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю.
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!

***

Приходит мама домой с работы:
- Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я… посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я… посуду вытирал!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

***

Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь???...

***

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём пока тётя заряжает шприц. Вдруг он поворачивается ко мне и говорит: 
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

***

В детском саду спрашивают детей:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова...

***

Вчера сын загадал загадку: 
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? 
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: 
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

© 2015-2017 freeguard.ru / Самые смешные анекдоты без мата и пошлости / обратная связь